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持续消失中躲在墙角画圈圈去
October 18 奮斗想了好久，最后還是決定把這篇文章放到這里來寫
從心里貼到這里
容我慢慢回憶
每年的10月中下旬，是我最不平靜的時候。似乎，一切都是偶然出現的。但是偶然中總是有些必然，天氣正在變涼，積攢了10個月的壓抑
需要釋放一下。于是這個階段是我最容易生病的時期。
接著我又總結出生病時候的我很難控制自己的情緒
這個是我在床上躺了整整兩天才得出的結論
很奇怪為什么以前我沒有發現，或許——僅僅是或許——可以避免一些不必要的誤會
現在很有點大病初愈的釋放感，于是就有些話要說。
生病的時候真的可以思考很多事情，尤其是我被哮喘折磨的有點生不如死的時候。
我并沒有總結出我思考這些有什么意義，僅僅是記錄下這兩天我的一個心理歷程
思考了很久，我放棄了諸如生命的意義以及人生的目標這種想法
或許算是胡思亂想吧
沒有幻想成功，我不斷地告誡自己要面對顯示，過去的一年是混亂而迷茫的一年，我什么都沒得到，我失去了所有
于是我幻想著要過一種怎么樣的平靜的生活
我要怎么平靜，我不能思考事業，因為我正在迷茫要做什么，我的目標到底是什么。我是一個很普通的人，和大部分人的生活一樣。
我很羨慕那些有目標，然后為之奮斗的人。一如我的曾經
曾經我也有目標，我也奮斗過，只是我的目標不是人生目標——我的人生目標在哪里？
好吧我停止思考。
我也不能思考愛情，愛情讓我感到挫折。愛情在我心中是神圣的，我相信自己有顆浪漫的心。
但是我不知道如何獲得愛情，或者，或者我還沒有遇到屬于我的愛情。
還要繼續想下去么
我努力告訴自己生病的時候應該想一些輕松的事情
于是我就開始幻想
我總是喜歡幻想，想到這，我給自己一個定義，被文學荼毒再被理工折磨的憤青
不停地沉溺與自己的幻想中，但是我又很明確的知道生活不是由這些幻想構成的
一直以來幻想著有個很大的Loft，自己組建一個公社，隨便做些什么都好
做我的LOMO，或者隨手涂兩筆，用我習慣的鮮艷色彩，我不是天才，我不會畫畫，我甚至對顏色沒什么感覺，但是我知道你不知道的——鮮艷的意義
需要拉上很多的朋友，認識的，不認識的——房子很大，隨你安排。只是我需要一間一流的隔音室——不妨做成錄音棚，我很懷念話筒前的日子；但是真正的作用是在我需要安靜的時候，不會妨礙其他人的快樂,其實我是個很愛安靜的人
我不能解釋這個幻想，比如在這個幻想里我沒有想到需要一個很明媚的太陽，下午3點，南京的太陽
我需要有盲道，我可以曬著太陽，閉著眼睛散步，就像我現在做的一樣
一切已經很完美，但是我不知道會不會實現——離我太遠了
是不是人感到孤獨的時候都這樣？
下午曬著太陽散步的時候，我的鞋帶開了，于是也解開了另一只
就這么大搖大擺地過馬路，太陽曬在我的背上，我的眼角劃過等待紅燈的汽車
然后慢慢地踱過去
停下來，系上鞋帶，繼續走。終歸是要把它系上的
我繼續向前走，有點沉醉與這個環境，微風柳枝之間問鳥鳴，這是我想要的安靜，可以大大發揮我那些無謂的思考
面前走過一個中年男人，一邊走，一邊在身上的幾個口袋來回摸索著
有點沖動，想掏出身上的萬寶路，遞過去一根“來，我們聊聊”
最后還是放棄了
我們的生活沒有交集
仍然很失神的走著，走到了下個十字路口。我停下來，看了看左右，看了看前方的山
小時候很少見過山，所以長大后第一次看到整片西山的時候，心里非常壓抑，根本沒有想象中的興奮
我又看了看太陽，很美，然后我朝著太陽大步走去 August 13 錯覺有那么一段時間，一直認為已經是2008年 或者說在意識中確信2007已經成為過去 可能是恍惚了 有人告訴我要去看這個宇宙的浩淼和自己的渺小 晃了我的眼 確實是有點錯亂 莫名其妙的夜里醒來，發現自己竟然是淚流滿面甚至接近泣不成聲 難道是白天我層想起自己已經有很多年沒有過流淚的感覺？ 依稀記得，夢里 我努力的奔跑 然而，為什么流淚 June 07 继续沉寂反复听同一首歌
反复看同一页字
反复回忆着
反复重复再重复
努力振作中
可是终于有困意了
我喜欢这个黑色的天花板
这个惨淡的白光
映着我苍白的眼
嗯
一切正常
一切刚好
玩什么颓废
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